Окт
20.
Окт
04.
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
—
Каждый интеллигентный человек всегда должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?
—
Юзер:
— Не включается компьютер — зову @дмина. @дмин приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер — тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
@дмин:
Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
—
Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
— За*бал! – подсказывает Путин.
—
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
—
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
—
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался
терминал и к
оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают
кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
—
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес
наши вещи в
номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в
костюме
гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
—
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что
затруднительно
бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что
невозможно читать.
—
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то —
не подходит
для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то —
без штопора.
—
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год
назад. Нечем
пополнить домашнюю коллекцию!
—
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему
ноутбуку и
через них не подключиться к вай-фаю.
—
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не
искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут — и пиво холодное, и
сам трезвый!
—
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни
первого, ни второго!
—
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только
омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день
в одно и то
же время, причём, когда я ещё сплю.
—
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для
жены и дочери.
—
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол
без карточки
гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с
авоськой.
—
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по
телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем
каналам поймать
кабельную сеть как у себя в Тюмени.
—
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить
в смокинге.
Так и написано всюду: <No smoking!> Хорошо, хоть курить можно!
—
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в
туалете нет душа!
—
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ.
Причём в
середине комнаты и сразу с пеной.
—
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для
разъяснения
пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил
разобраться.
Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада
пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
—
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15
минут ждали
лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во
всех лифтах, а
ни один из них так и не сломался!
—
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда
проходишь мимо,
всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать
монетки...
—
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не
пустили с баночкой
кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
—
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если
она вдруг
упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её
незаметно не
получится:
—
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки,
чтобы их
почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые
ботинки! И надо же —
как раз мой размер!
—
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их
них, надев
противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из
огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал
полицию, помешав нам
с детьми играть в МЧС.
—
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я
опасался за
купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было
много камер
наблюдения.
—
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
—
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался
терминал и к
оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают
кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
—
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес
наши вещи в
номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в
костюме
гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
—
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что
затруднительно
бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что
невозможно читать.
—
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то —
не подходит
для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то —
без штопора.
—
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год
назад. Нечем
пополнить домашнюю коллекцию!
—
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему
ноутбуку и
через них не подключиться к вай-фаю.
—
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не
искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут — и пиво холодное, и
сам трезвый!
—
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни
первого, ни второго!
—
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только
омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день
в одно и то
же время, причём, когда я ещё сплю.
—
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для
жены и дочери.
—
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол
без карточки
гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с
авоськой.
—
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по
телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем
каналам поймать
кабельную сеть как у себя в Тюмени.
—
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить
в смокинге.
Так и написано всюду: <No smoking!> Хорошо, хоть курить можно!
—
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в
туалете нет душа!
—
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ.
Причём в
середине комнаты и сразу с пеной.
—
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для
разъяснения
пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил
разобраться.
Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада
пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
—
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15
минут ждали
лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во
всех лифтах, а
ни один из них так и не сломался!
—
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда
проходишь мимо,
всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать
монетки...
—
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не
пустили с баночкой
кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
—
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если
она вдруг
упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её
незаметно не
получится:
—
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки,
чтобы их
почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые
ботинки! И надо же —
как раз мой размер!
—
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их
них, надев
противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из
огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал
полицию, помешав нам
с детьми играть в МЧС.
—
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я
опасался за
купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было
много камер
наблюдения.
—
Популярность: 1%
Автор: bars